Walter Navarro

Fui o único humano a boicotar o casamento de Kate & William.

Sabem como Barack Obama resolveu matar Osama bin Laden? Obama sabia onde estava Osama desde 30 de fevereiro, mas, pensou no Oral Situation Room, acariciando a cabeça de Hillary enquanto ela lhe pagava um barackette: “Amanhã não dá porque é o casamento do Bill; sábado o Walt Navarro tem aniversário da mãe dele em Barbacena e o jogo do Galo. Já sei! Domingo! E depois do Fantástico eu conto pra todo mundo”. E Hillary: “Cospette ou engolette?”.

Não assisti nem aos melhores momentos do casamento real, em compensação fui o único bípede a presenciar a lua de mel de Kate & William...

Foi assim. Disfarcei-me de “chá das cinco” e penetrei na alcova real. Não encostaram em mim. Logo ao adentrar o quarto, Kate & William caíram de boca no gim da rainha; nem tiraram a roupa, a não ser quando William, bêbedo, tropeçou no véu da noiva arrancando-lhe até a peruca. Claro, ou vocês acham que mulher usa aquele cabelo no próprio casamento?

Kate saiu correndo para o banheiro e William, achando que ela estava chorando, foi atrás, mas, preocupado em esconder seus patinhos de borracha boiando na banheira, nem reparou que Kate fazia xixi em pé...

A coisa prometia, quando abriram a segunda garrafa e William desceu as calças. Kate achou estranho o cuecão de couro, com uma estampa do Martin Sheen, mas pensou ser delirium tremens.

Kate, coçando as “joias da família”, colocou um CD da Amy Winehouse e virou o copo, arrotando em seguida o odor típico de “fish and chips”; iguaria muito apreciada pelos estivadores do porto de Londres. Mas, William, macho pra caramba, soltou um gritinho e ordenou: “Tira essa mulher horrível, quero escutar ‘Your Song’, do tio Elton”. Kate achou meio bizarro aquela escolha, mas, pensou que poderia ser romântico, a primeira noite, ao som de Elton John.

O problema é que William, abraçando Paul, seu ursinho de pelúcia, não parava de choramingar e cantar em falsete: “It's a little bit funny this feeling inside... Ai, como é triste... Mas, mamãe preferia esta parte: ... if I was a sculptor, of then do again, no or a man who makes positions in a travelling show...”.

Kate achou aquilo meio esquisitão, mas, com a garrafa na mão, bebeu no gargalo e soltou um flato real com cheiro de salsichão...

O negócio fedeu tanto que William saiu de seu transe e pensou até em demonstrar seus deveres conjugais... Lembrou-se daquela piada do Juca Chaves e soltou: “Oh milady por quem me aflijo; vos suplico consintais que introduzo com o que mijo no por onde vós mijais...”. Kate liberou grossa gargalhada, examinou os instrumentos do príncipe consorte e devolveu na mesma moeda: “Fuck! Meu Gatão, isso é pau que se apresente ou agulha de injeção?".

William, humilhado, foi ter com o pai Charles, Príncipe da Cornuália; seu melhor conselheiro sentimental e sexual. Kate abriu outra garrafa e recomeçou a coçar as partes.

William, arrastando seu Paulzinho de pelúcia; qual correntes num castelo assombrado; bateu à porta de Charles e nada. Entrou sub-repticiamente, ouvindo estranhos chup-chups... Cena dantesca! Lá estava Charles, chupando os dedos do pé de Camilla, com mostarda Dijon, dando gargalhadas, enquanto usava as mãos num covarde e vil “cinco contra um”... : “Papai! Que horror! Isso é crime de lesa-pátria, esta mostarda é francesa...”. De nada adiantou, Charles continuou sua insana lida.

Aos prantos, William então procurou seu irmão Harry, o Bastardo Inglório, por todo o castelo e só o encontrou nas cavalariças, bolinando uma potra...

Desesperado e em desabalada carreira, deu de cara e coroa com a rainha Elizabeth, nua, na cozinha, cavalgando seu marido, o príncipe Philip e comendo sequilhos reais. “Vovó”; espantou-se William, “What’s that? The book is on the table again?”.

E Elizabeth urrando: “Isso é o que você deveria estar fazendo com esta plebeia que botou aqui dentro, siga o exemplo da devassa da tua mãe e vá lá fazer um pouco de herdeiro, seu little fucking pulha”.

William voltou com seu Paulzinho de pelúcia entre as pernas e foi recebido por Kate; totalmente pelada. Foi quando descobriu que se casara com um travesti de PICCAdilly CirCUs. Katão, de chicote na mão, apenas ordenou: “Já para a posição de Napoleão em Waterloo, your little fag”. E William: “Big Kate, me chama de Osama e bota este Obama até o talo do meu Paquistão...”

PS: William ainda não pôde voltar à prática da equitação, mas, tá melhorando e confessou não ter mais medo de ser feliz forevis...