Walter Navarro

Eu podia estar matando, roubando, tomando posse, mas, resolvi passar o réveillon em Búzios... Tadinho de mim!

Agora que o ano está acabando, pergunto: onde vocês vão passar a virada? Todo ano é a mesma coisa... Dúvida cruel e atroz. Viagens improvisadas...

Em 2009/10 foi em Barbacena. Bom, familiar, mas, meu 2010, como escrevi na semana passada, não foi batatinha.

Aí, falei com meu zíper: neste ano, tudo vai ser diferente, vou aprender a ser gente. Nada será como antes.

Em Barbacena ou Belo Horizonte, inevitavelmente, acabaria em frente à TV. E a última coisa que eu queria ver em 2010 era o Lula mancando. E a primeira coisa que eu não queria ver em 2011 era a nova primeira presidenta eleita, Erenice Temer da Silva, a possuída... Prefiro possuir a mulher do Temer. Mentira, não pego sopa do Temer... Ali, nem lavando tá novo. Imaginem... Molhar o biscoito na sopa do Temer... Nem fu! Prefiro colocar o bilau no ventilador.

Resolvi então mergulhar minhas vergonhas monstruosas, as joias da família, no mar, pra tirar a inhaca de 2010.

E, também, pegar umas mulheres, claro.

Toda cidade é legal, até La Paz com chuva, menos Búzios no réveillon.

Só repito a dose, de helicóptero, pra ficar na Pasárgada de algum Eike Batista...

A cidade é bacana, mas a rua das Pedras só tem pedras, lojas cheias, botecos e restaurantes com fila... Já as praias são belezas pra quem não gosta de ondas, areia e sol. Intelectual não vai à praia, intelectual bebe... Como não sou micose e muito menos intelectual, só bebo...

Por isso, não façam como eu; não viajem pra lá, de ônibus, dia 30 de dezembro. Não passem quatro horas na rodoviária do Rio, esperando o bonde, Godot e o próximo ônibus lotado...

Não me confundam com novela ou Twitter; caso contrário, amargarão uma hora no ônibus, dentro de Búzios, com vista para colossal engarrafamento...

Se for inevitável, relaxem e gozem, mas, recomendo três lindas cúmplices te esperando numa pousada bacana, mas lotada... Se vocês gostarem de um depósito à guisa de quarto, com lavabo coletivo particular, venham comigo. Quarto com TV, frigobar, cama e suíte, só no inverno!

Olha benzinho, cuidado com o seu resfriado, não pegue sereno, não tome gelado; o gim é um veneno, cuidado, não beba demais. Melhor orar, catar conchinhas e pedras no Atlântico...

Não bebam demais como eu. Misturar cerveja, vinho, coca e vodca provoca a estranha mania de sair da pousada às 3h da manhã, pra ir e voltar, a pé, até a supracitada rua das Pedras. E sapato novo de amigo oculto no Natal não melhora tua situação, muito menos a dos pés...
Não tente dar uma de esperto e penetrar as melhores festas da virada... Muito mais sensato aceitar o convite para um viúvo, porém honesto bacalhau com amigos e vista para os artifícios de São Pedro da Aldeia e arrabaldes, onde os fiéis ainda procuram pelas meias soquetes de Judas.

Já falei pra não beberem demais? Sim, porque a bebida te deixa repetitivo, falastrão, paranoico, ciumento, bobo e bêbado...

Não faça muitas perguntas no réveillon de Búzios, nem do tarô... Isso vai te trazer, no máximo, a mulher mamada...

Não cisme em conhecer praias novas; com a horda de turistas, você não vê areia nem mar.

Não pague R$ 6 por uma long neck morna, please! Prefira um peixinho insosso e sonso por R$ 45...

Não espere amigos na praia, você não é louco! A não ser que queira andar quilômetros a pé, de volta para a pousada sem luz, porque Búzios não tem energia para tantos banhos e geladeiras.

Esqueça o banho quente. Opte pelo simples, chuveiro gelado nas costas quentes, que te dá saudade do útero. Qualquer útero!

Combine nada com ninguém. Você vai se atrasar e acabar na praia sem cachorro.

Não esqueça o protetor solar, ou ficará mais vermelho e à milanesa que o camarão do bar Cleópatra na praia João Fernandes.

Não tente voltar da praia antes de 4h da matina, porque o congestionamento só dá uma folga lá pelas 5h, 6h...

De forma alguma, tente voltar para Belo Horizonte no dia 3 de janeiro de 2010. A não ser que deseje, ardentemente, transformar uma viagem de sete horas, numa de 13, com todos os climas do mundo: frio de congelar pinguim, calor de derreter camelos; chuva e sol, buracos e crateras, neblina e sol da meia-noite, restaurantes com filas e quebra-molas-surpresa em plena noite de dilúvio.

Ah! Pelo amor de Deus, não esqueçam de botar gasolina no carro. Nossos postos de gasolina são belas adormecidas e, lugar de chorar é na cama quente, não no banco do copiloto.

PS: O resto? Foi ótimo e inconfessável...