Walter Navarro
... A cara no mundo! Todo ano a dúvida atroz: Paris ou Barbacena? Tenho que aproveitar enquanto posso. Até dispensei oportunidades. O governador Antonio Anastasia me mandou dizer que ele realmente me convidou para seu secretariado, mas, que não aceitei! Era pra secretaria de Agricultura ou de Cultura, sei lá, o que quero é plantar a mandioca...
Tanto que, hoje, vou sair com meu amigo Richarlyson, novo astro do querido Atlético Mineiro, para pegar umas mulheres...
Mas, antes a missão: lançar uma campanha mundial para a Rede Globo trocar a foto do Tim Lopes! Não aguento mais ver a mesma foto, em tudo que é reportagem sobre ele. Faz oito anos que o cara morreu e a foto é a mesma. Aquele sorriso de lado, de gato da Alice, meio nosso vice-governador, Alberto Pinto Coelho; meio José Wilker fazendo propaganda da Arcata – implantes dentários sem cortes... Bom, melhor propaganda de dentadura que de Corega ou do Boston Medical Group (Impotência, Ejaculação Precoce e Saúde Sexual Masculina 0800-7099999 - Tenha Ereções Rígidas Durante Horas...). Vai ser engraçado se alguém confundir um tratamento com outro: dentes duros e paus brancos: que nojo!
Voltando ao que interessa, não é possível que a Globo e a Família do Tim Lopes não tenham outra foto... Tim Lopes saindo do chuveiro, Tim Lopes esperando ônibus, Tim Lopes imitando o Tim Tones... Por falar nisso, e o Chico Anysio, heim! Grande figura! Tomara que sare logo, caso contrário a Zélia Cardoso de Mello volta pro Brasil pra confiscar a herança...
Por falar em confiscar, herança maldita e ejaculação precoce; e as manchetes da semana?
Wikileaks provou, enfim, que José Dirceu e Lula sabiam do mensalão e do caixa 2 do PT. Grande novidade! O PAC perdeu as promessas de campanha e 3,3 bi. O que era emPACado ficou mais...
E a irmã do Chico Buarque que virou ministra da Cultura? Coincidência, né? Chico pode substituir o Gaynaldo Gianecchini naquela propaganda: “Nova Pinto Shopping, tudo que você mais quis no lugar que você sempre gosta”...
Não sobrou nenhum ministério pra Suzana Vieira? Aí ela pode cantar pra presidente eleita, “Erenice Temer da Silva”, aquela modinha: “tu me ensina a fazer renda que eu te ensino a namorar”!
O Brasil é mesmo um fanfarrão!
E a charge do Chico Caruso com Lula abrindo a roupa e mostrando pra Erenice o “tamanho da popularidade dele”?
Já que, mais uma vez, esta coluna descambou pra sacanagem tenho um assunto bem peru de festa pra vocês.
Recebi e-mail da loja virtual, Afrodite Produtos Sensuais; com sugestões para um amigo oculto diferente... Vê se pode! Misericórdia! Logo eu, rapaz tão subido! Fui coroinha e lá na paróquia tinha pedofilia não, já vou avisando. Na minha boca, só hóstia! E tinha que ser molhadinha... De vinho certamente...
Então, olha aqui Dona Afrodite, mais respeito com o clima natalino! Amigo oculto lá em casa é familiar. Como é que vou dar roupa de Mamãe Noel sensual e transparente para minha santa mãe, irmãs e primas?
Quem é chegado em práticas sexuais primitivas e técnicas de acasalamento tapuias sou eu não! Quem desperta os instintos mais primitivos no Roberto Jefferson é o Zé Dirceu...
Vá vender seus produtos pro pessoal de Brasília. Algema de couro ou de pelúcia com venda é coisa das festinhas do Palocci. Lá em casa só entra livro do Padre Marcelo e CD do Padre Fábio de Melo...
Quem vai precisar de cinta para prótese dupla, bomba peniana Strong Man e principalmente KY perfumado são os ministros da Erenice...
Até tenho um cunhado esquisitão, petista, que deve ser chegado numa capa peniana extensora com vibro, mas eu não! E não compro isso nem com as propaladas embalagens discretas de vocês!
Bolinha beijável e brilho labial framboesa; calcinha e sutiã comestíveis são boas idéias, mas, não pro meu amigo oculto...
Já as fantasias de Vampira, de Salva Vidas e cueca Elefantinho, pode mandar pra Granja do Torto que lá o bicho vai pegar... Se bem que o torto lá tá mais pra minhoca que pra elefantinho... Imaginem a presidente Erenice vestida de Abelhinha... Dá-lhe ferrão!
O baralho erótico com fotos femininas, masculinas e de travestis, é perfeito pro Palácio do Jaburu... Já o baralho de Kama Sutra cai com uma luva nesse pessoal do Orçamento 2011...
Eu já escolhi meu presente... Não, mulher inflável, com três orifícios; ainda estou dispensando... Quero é uma correia dentada, afinal de contas, a gente nunca sabe quando precisará de uma boa correia dentada...
PS: O chicote de couro e a coleira Poderosa? Deixa pra lá...