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29/07/2010 - De coisas que caíram 69 andares no meu conceito

Walter Navarro


Coisas que só os polvos explicam.

Domingo, acordei cantando “Dentadura Postiça” do Raul Seixas: “Vai cair a estrela do céu, a noite no mar, o nível do gás, a cinza no chão, juízo final, os dentes de Jó” e a Dilma nas pesquisas.

Embalado por tão romântica modinha, comprei os jornais e fui tomar uma no bar. Uma atrás da outra...

Na capa do Globo, matéria sobre os únicos 700 políticos cassados no Brasil. Melhor seria caçá-los...

Entre eles, um vereador de Sobral, Ceará, que praticou estelionato com dentaduras... Sobral, Ceará... Tinha quer ser quando o assunto é falsidade e coisas postiças...

A mesa do boteco, pra variar, estava cheia de próceres...

Os amigos Ricardo “Zé do Caixão” Wagner, Ezequiel Lima, Fernando Fantini e Márcio Campomizzi usam dentadura. Não dá pra perceber, mas...

Corega que é bom nada... Ficaram uns 20 anos sem comer maçã do amor e milho cozido na espiga...

Se bem que, dente, pra mim, é bom para mordiscar mamilos durinhos...

Melhor ter dentes falsos que ser japonesa de Pequim...

Bastou falar em picareta de Sobral e cantar mais um trecho do Raul - “Vai cair o preço do caos, peteca no chão, o sol outra vez, um filho pra luz, da cara o terror, o expresso 22, a máscara azul, o  verde do mar” e a Dilma na Playboy... Nas piadas da Playboy - pra cada um lembrar uma história tragicômica...

Ricardo contou que, certa feita, batia um macarrão na Casa dos Contos, quando engasgou e cuspiu a dentadura no prato. Daí a expressão “macarrão al dente”...

Ezequiel foi mais punk. Depois de boa rabada ou dobradinha, resolveu limpar a dentadura sobre o joelho (esquerdo, claro), a peça caiu e um cachorro começou a lambe-la vorazmente. Quando tentou recupera-la, o cão – que provavelmente só chupava manga – abocanhou a dita cuja e saiu em desabalada carreira. Todos correram atrás do ladrão, mas, nada. O bicho entrou numa favela e sumiu. Como naquela propaganda de cerveja, se o totó engoliu a coisa, deve ter doído um pouco quando saiu...

A tragédia de Fernando foi mais hilária. Estava com amigos, quando alguém testou sua cultura geral inútil: “Fernando, você que sabe tudo, diz aí qual o maior rio dos Estados Unidos”. Apressado e incauto, respondeu na bucha: “Mississipi...”. Mississipi é palavra perigosa, no meio dela a dentadura voou, mas, incrível! Fernando conseguiu abocanha-la no ar, como nos desenhos animados.

Pior só Massachusetts...

Ah! A do Marcinho que tem como Parreira, Dunga e Muricy Ramalho; boquinha de chupar ovo...

Deu uma gargalhada, a dentadura soltou-se e saiu quicando pelo balcão de mármore, como se tivesse vida própria... Vai ver procurava um copo pra descansar...

Que turma! Deu vontade de cortar o banho de sol deles... Melhor, dar uma rapadura pra cada um.

É complicado. E casais que revezam a dentadura pra comer?

E aquela noiva véia que, ao receber a hóstia do padre, tirou a dentadura?

E aquela outra que, em filme pornográfico, tira os dentes postiços para fazer o ideal sexo oral, só na gengiva... Sabiam que prostitutas banguelas são mais procuradas para uma boa felação?

As mulheres dentadas e amadoras deveriam ter aulas com elas... A maioria pensa que bilau é de borracha... Assim entendi a técnica do escalpo... Ai como dói!

Dizem que na Parada do Orgulho Gay, semana passada, em Belo Horizonte, tinha um monte de cara dando aula de sexo oral no meio da rua...

Eles também são especialistas no assunto... Conheço um produtor de moda que adora pagar corridas de táxi com esta moeda que não ousa dizer seu nome... É tão profissional que dá aula para as amigas...

É aí que concordo com meu amigo Edson Aan, editor da Playboy: “Como é que alguém pode ter orgulho de fazer uma coisa dessas?”. Vá entender!

É duro, mas sobe. Vai subir cachorro urubu, o elevador, o preço do horror, o disco voador, a torre babel, o Cristo pro céu e a seleção do Mano Menezes.

Pensando bem, dentadura só serve pra ganhar aposta, quando alguém duvida que você consegue morder o próprio olho ou a orelha...

Razão tem é outro amigo desdentado, o Luiz Fernando Borgerth: “A gente chega numa idade que o importante é gozar, não importa o lado...”.

É isso mesmo, certa está também a filosofia popular: batatinha quando nasce escorrega pelo chão, vovó quando dorme bota a dentadura no copo...

Não vire as costas para a disfunção erétil porque é mole, mas sobe...

Ciao, vou escovar os dentes que eu ganho a vida é com os dedos.

PS: Eu sei quem comeu, engravidou, sequestrou, torturou, matou e deu a Eliza Samúdio aos cães. Foi o Celso Daniel...