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12/01/2012 - Um tapa no face e um book na cara on the table


Walter Navarro

 
O Facebook é meu bem, meu mal. Meu vinho, vício. Bálsamo maligno, meu vinho de Pelotas e champagne francês. Visão do espaço sideral. Meu fumo, minha yoga, droga, paixão e carnaval porque simpatia é quase amor. Meu zen, meu nem aí.

Divirto-me e como o brioche que o diabo amassou desde abril/maio, conseqüência de um 8/9 de março de sinistra memória em 2010. Foi como dormir com a Deborah Secco e acordar com o Fernando Bezerra integrando, inundando meu Pernambuco por trás e sussurrando: “Nossa, nossa, assim você me mata, ai se eu te pego, ai ai se eu te pego...”.

Quem me aplicou, achando que ia me dar bem, foi a amiga Cristina. Depois ela se arrependeu e me aconselhou o Twitter. Tarde demais. Inês é morta de dengue depois de ser picada pelo Ronaldo Fenômeno. Não me viciei; acostumei-me ao Face, no começo, com as maiores sinceridade e ingenuidade. Mal sabia onde estava me metendo: um valhacouto, lugar cheio de armadilhas, putaria e sacanagem, verdadeira Câmara dos Deputados onde quebrei o decoro parlamentar passando o aspirador.

Tem muita coisa e gente legal também. Minorias que nunca têm razão e ainda tem que pegar o sabonete Lux no chão do chuveiro.

Tem gente que rotula o Face como coisa do diabo, mas não consegue sair do inferno porque maneja tridente e caldeirinha com rara maestria. Neste caso urge agir rápido antes que o diabo descubra que você está morto, antes que ele saiba o que você fez no verão passado.

Continuei lá. Fazendo e postando piadas sem maiores pretensões. Mas elas vieram e me pegaram pelas costas. As piadas viraram realidade. As mulheres saíram do digital para o manual e o oral.

Curtições, compartilhamentos e conversas “in Box” no Facebook são como diz o Rubem Braga sobre a mulher esperando seu homem que nunca vem: ela pode não concordar com o diabo, mas que conversa com ele, conversa...

E mulher e diabo rezam na mesma cartilha de Deus. Sou um santo, claro. Sou uma criança, não entendo nada. Só me falta fica nu pra chamar à atenção. Eu sou o cara mais gente fina que conheço, só não frequento clubes que me aceitam como sócio, só não vale dançar homem com homem, nem mulher com mulher, o resto vale.

Por que escrevo diabo com minúscula e Deus com maiúscula?

Deve ser a desinquietude da elegância do ouriço que perguntou pra Dilma: “Você é feia assim ou teu pescoço te vomitou?”. Copyright by Claudio Tognoli, via Simone Demolinari, numa tarde de verão sem chuva, coisa duplamente rara.

Meu amigo e parceiro de outros carnavais, Jajá, proibiu a mulher Patrícia, de participar do BBB que é este Facebook, garoto esperto, sabe que “malandro não pede emprego em casa de vagabundo”. Ela, viúva, porém honesta, acatou, como toda mulher de César.

Minha louca irmã Nívea e meu cunhado esquisitão, Henrique, botaram a filha, um anjinho chamado Maria Fernanda, 7 anos de idade, no Facebook, sem pensar que aquilo é antro de pedofilia.

Meu irmão Newton, depois de descobrir esta merda, aos 50 anos, passa as madrugadas, conectado neste cocô de fazer bosta. Nem os filmes que ele adora, assiste mais.

Há pouco, na GloboNews da TV a cabo, o ótimo apresentador Sidney Resende, indagado pela chata apresentadora Maria Beltrão, disse que até teve página no Facebook, mas, depois de tanta baixaria, aceitou a ordem: “vou não, quero não, posso não, minha mulher não deixa não”...

Outro amigo meu, Renato, me convidou para jantar em sua casa, mas advertiu: “fale o que quiser, menos a palavra Facebook porque será motivo de divórcio explícito.

Amigo Marcelo diz que entrou e saiu da lama porque em menos de uma semana, entrou em tanta confusão que optou pelas cantadas tradicionais e mais discretas nos bares e bailes da vida...

O Facebook é antro moralista de esbórnia e hipocrisia. No lugar do meu rosto, coloquei uma calcinha bem recheada; fui denunciado por violar as regras do Face e tomei uma semana de castigo. Depois botei uma fotomontagem da Dilma gorda com xoxota peluda e outra semana no claustro. Em seguida, postei linda e discreta xoxota disfarçada de árvore de natal e mais uma semana no armário. Finalmente publiquei foto de mulheres com gigantescos seios siliconados perfiladas e a multa passou pra um mês mais a ameaça de ser excluído para sempre. O jeito vai ser criar um perfil falso como Ju Kussatz ou Kaiser Soza e sair por aí combinando um chopinho fora da cidade com mulheres casadas que dizem sim.

PS: Curtiram? Então compartilhem em suas páginas, porque continuo censurado e longe do meu milhão de amigos da onça.