Walter Navarro


O único seguro que já fiz são os obrigatórios; de viagem, contra incêndio... Se bem que, no Brasil, a gente deveria fazer seguro contra enchentes, contra escândalos e até contra bueiros assassinos.

Seguros renderam ótimos filmes policiais, como por exemplo, o “noir”, Pacto de Sangue (Double Indemnity - 1944) com Fred MacMurray e a gostosa e fatal Barbara Stanwyck.

Seguros também dão em hilária publicidade. Lembro aquela, com Hardy, a hiena pessimista. “E se um cientista maluco tentar dominar o mundo? Ó céus! Ó vida! E se os ratos do laboratório se rebelarem? E se o Monstro do Lago Ness enjoar do lago e sair por aí? Não vai dar certo...”.

Vou mais longe, e se o Yeti (Sasquash, Pé-grande, Abominável Homem das Neves, Demônio da Kanchanjunga) e a Fera de Kumaon, comedora de homens, me convidarem pra almoçar e eu for a sobremesa? E se os zumbis me pegarem lá fora, na esquina, querendo meu cérebro?

Vai que...

Atualmente rola na TV ótima propaganda do Bradesco Seguros.

É uma série.

A melhor é a mais recente. Nela, o petista, melhor, o ladrão rouba um carro e, em vez de alarme, aparece o cantor Biafra – febre nos anos 1980 – cantando um de seus mais chatos clássicos: “O Sonho de Ícaro: voar, voar, subir, subir...”.

Os mais jovens não acham tanta graça porque nem devem conhecer ou reconhecer Biafra, mas ele fez muito sucesso. Quando aquele tipo de música fazia sucesso... Daquelas que grudam na cabeça, tocava nas rádios o dia inteiro. Tenho certeza que o Bradesco não mira sua campanha nos jovens, mas nos contemporâneos de Biafra, os sobreviventes...

O filminho termina com o ladrão parando e largando o carro por não agüentar mais o Biafra atrás dele. Aí vem o mote: “Vai que seu carro não vem com o Biafra cantando. É melhor fazer um seguro Bradesco...”.

Neste caso a arte não imita a vida. No Brasil, o ladrão daria um tiro na cara dele, levaria o carro e até o Biafra, como presunto...

Aliás, o Brasil deveria fazer um seguro... Vai que...

Vai que, em oito meses, caem quatro ministros... Vai que a corrupção fique desenfreada...

Vai que algemem e fotografem, sem camisa, 35 vagabundos do Ministério do Turismo...

Vai que depois eles paguem fiança e voltem ao crime...

Vai que ninguém é preso...

O Brasil precisa de seguro de vida e seguro saúde porque vai que Erenice Temer da Silva (Dilma) seja abduzida por seres de outro planeta...

Vai que a vassoura da bruxa quebre e a faxina no governo acabe...

Vai que Lula volte...

Se Dilma (Erenice Temer da Silva) quisesse mesmo acabar com a corrupção, deveria contratar o Biafra.

Deveria botar o Biafra em todos os cofres e todos os ministérios. Haja Biafra... O Brasil precisa fazer o milagre da multiplicação dos Biafras.

Imaginem a cena, a cada pasta aberta e cheia de dinheiro, a cada cueca, meias recheadas; sairia o Biafra de debaixo da mesa, atrás das cortinas, de dentro das gavetas, cantando: “voar, voar, subir, subir...”.

Mas, se o Biafra é um só, poderíamos contratar também outros herois, como Benito de Paula... O ministro tá lá, fazendo maracutaias com seus lobistas e, de repente, aparece o Benito, com aqueles cabelos, sambando: “mulher brasileira em primeiro lugar” ou “meu amigo Charlie Brown...

Os deputados e senadores estão lá, em tenebrosas transações, quando entra em campo o Sidney Magal gritando: “é a cigana Sandra Rosa Madalena...”.

Seria um espetáculo!

E o Reginaldo Rossi, atacando de “Garçom”?

Quem diria que o Brasil estaria nas mãos de seus cantores e artistas mais bregas e chatos!

Banda Calypso já, na Câmara dos Deputados!

Pagode, axé, funk, todo mundo nu e no Senado.

Lula tá extorquindo empresários, impunemente, para construir seu instituto? Chama o Latino pra ficar rebolando na frente do prédio até vagabundo começar a se jogar das alturas sujando o asfalto.

Depois de algemados e fotografados sem camisa, sem cueca, estes ladrões de Brasília podiam ser torturados. Bota um fone de ouvido em cada um e dá-lhe Chitãozinho e Xororó, Zezé di Camargo e Luciano; Rebolation, berrando na orelha deles...

Ou então, uma gravação de Sandy falando das maravilhas do sexo anal. Não, melhor colocar o Júnior... Eles merecem...

Ó céus! Ó Vida! E se o Sarney for mesmo imortal?

E se Collor, Renan, Jáder ou Jucá voltarem como vice de Lula?

Vai que a gente tenha que agüentar mais quatro anos de Dona Marisa Letícia, a Galega, com aquela cara de pau inchada e repuxada?

PS: Agora me dão licença que preciso: voar, voar, subir, subir, ir por onde for, descer até o céu cair ou mudar de cor...