Walter Navarro
Fui ao Carrefour comprar azeitonas e queijo de cabra pra fazer uma boa salada grega. Empurrando o todo, oceanos de vinho. Comecei a ver deuses, deusas, ninfas e minotauros voando pela minha sala. Pensei no presente de grego que o FMI está embrulhando para a Grécia: isso não vai dar certo...
Vão acabar expulsando a Grécia da Europa...
Para evitar a falência daquele lindo país, tive várias ideias, todas geniais, como sempre.
França, Inglaterra e Alemanha, além de pagar pelos tesouros gregos que roubaram, deveriam comprar o resto, a começar pelo Partenon que, mesmo meio podre, vale uma grana legal.
Metade da Grécia; portais inteiros, esculturas gigantescas estão no Pérgamo de Berlim, Louvre de Paris e British Museum de Londres, também cheio de múmias egípcias. Adoro múmias!
Os EUA poderiam comprar as ilhas, menos a de Lesbos, que já reservei e vou pagar em vale-boquete... Também adotei a moussaka como meu prato diário; não aguento mais comer berinjela e azeite grego, mas, tô fazendo a minha parte.
E o Brasil, como poderia ajudar? Extraditando o Eike Batista para lá? Melhor doar o filho do ex-ministro dos Transportes, Alfredo Nascimento, que, milagreiro, tem as manhas de multiplicar dinheiro como pães e peixes.
E o varonil BNDES quanto pode investir?
Acho que é por aí... Se nosso Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social pode dar R$ 4 bilhões pro coitadinho do Abílio Diniz, neste negócio da China entre Pão de Açúcar e Carrefour, pode emprestar os R$ 8 bilhões que os gregos tanto necessitam pra sair da lama do mar Egeu.
A desculpa esfarrapada é que o Brasil vai inundar a França com suas finas porcelanas; tipo chinelos das Havaianas, cachaça, paçoca e goiabada.
Se o Brasil está pronto; se ferrovias cortam nossa imensidão; se as estradas parecem veludo cotelê; se portos e aeroportos funcionam como relógio suíço; se o PT acabou com a fome, a miséria, o desemprego e a corrupção; se todo mundo tem saneamento básico para dar e vender; se emprestamos dinheiro ao próprio FMI; podemos muito bem salvar os órfãos de Platão e Aristóteles Onassis.
Por falar em Onassis e Callas, a Petrobras seria um ótimo cliente dos famosos estaleiros gregos. Comprar pronto é muito melhor que ficar a fazer navios.
Até a TV Globo pode colaborar enfiando o Tony Ramos – o Gorila de Tróia – a quebrar pratos e dançar, em mais umas dez novelas ambientadas naquela pilha de pedras velhas cercadas de azul por todos os lados.
E de quebra manda o Lula lobista de presente porque, O Cara, sozinho, salvou o Brasil das saúvas. A primeira coisa que ele vai dizer é: “Pra mim eles estão falando grego...”.
E mais. Se as Olimpíadas são invenção dos gregos, devolvam a ideia a eles pra arrancarem dinheiro de turista. Olimpíadas só na Grécia, a começar pela do Rio de Janeiro que só vai servir pra aumentar o Caixa 2 do PT e corriola. Tanto dinheiro desviado pra depois a gente só ganhar medalha de bronze com esportes náuticos.
E por mim, pode também dar a Copa do Mundo pros gregos. Pra que fazer copa no Brasil? Pra dar vexame, pra pagar mico em casa? A gente não tem mais futebol! Nossos craques e seus ridículos cabelos sabem nem bater pênalti!
As Olimpíadas no Brasil estão mais para o fiasco dos jogos de Montreal em 1976 que para os de Los Angeles que, além de não consumirem um centavo do governo ainda deram lucro de US$ 200 milhões. Jogos bem feitos e honestos ressuscitaram Los Angeles e Barcelona; sem a típica roubalheira de políticos, empreiteiras e construtoras, no Brasil.
Como diz a amiga Erika Sanches, provavelmente a reforma do Maracanã vai ficar mais cara que todas as obras feitas em Los Angeles em 1984.
Mas Zeus é brasileiro e não desiste nunca.
Grécia, Portugal e Espanha sempre foram os primos pobres da Europa, aquele tipo de vizinho que adora arroz de forno.
Se a Grécia dançar vão pras cucuias, além de Portugal e Espanha, a Islândia e seus vulcões, a Irlanda e seus beberrões e até mesmo a Itália e seus macarrões. Neste caso, a bola da vez seriam os bancos ingleses, franceses e alemães.
Obama quer quebrar sigilos bancários de seus cidadãos na Suíça e, consequentemente, a própria Suíça. Obama também aposentou as viagens espaciais porque cada uma custava mais de um bilhão de dólares. As novas viagens, em parceria com a iniciativa privada, vão custar bem menos, a mixaria de US$ 300 milhões.
Mundo estranho! Quer ir a Marte e não consegue cuidar nem de um monte de ilhas.
PS: Vou tomar meu ouzo antes que mandem a Grécia pro espaço.